22 de jul. 2007

JAN's dorm una miqueta més

Ha passat un miracle!

És molt fort!

Ja dormim 7 hores a les nits!

Si senyor, 7 hores! A vegades 7 hores i pico. Increïble eh?

Fa unes setmanes que en Jan te la deferència de fer-nos saber que està despert a les 7 del matí. Exactament no se a quina hora es desperta, el que si se és que ens ho comunica a les 7 del matí.

La seva mare i jo mateix encara estem en estat de xoc. Estem valorant si necessitem teràpia o ens en sortirem sols. Ja ens pensàvem que tota la vida ens aixecaríem cap a les sis.

El primer dia que ho va fer, em vaig despertar igualment a quarts de sis. Primer vaig estar una estona al llit tot esperant els seus crits donant-me el bon dia. Quan ja eren les sis, el meu cervell ja no podia descansar i va començar a maquinar desgracies, juntament amb les meves veuetes interiors.

VEUETA PESIMISTA:
Les sis i pico i no sents res, segur que li ha passat alguna cosa al nen. I si està despert des de fa hores pero te el coll tan inflamat que no pot cridar i esta agafat als barrots del llit fent playback de cridar?

JO:
No passa res, segur que ahir es va cansar més i ara encara dorm per recuperar-se.

VEUETA:
I si ha tingut la muerte subita?

JO:
No home noooo....

VEUETA:
I si te l'han segrestat? Aviat et trucaran per demanar rescat ...

JO:
No crec...

VEUETA:
I si...

JO: Cagon la veueta dels collons!

Em vaig aixecar corrents i un cop a l'habitació del nen, me'n adono de que està estirat al llit, amb els ulls aclucats i amb pinta d'estar dormint.
Li vaig posar el dit sota el nas per assegurar-me de que seguia respirant, per descartar la muerte subita. Descartada!
Ja em tens altre cop al llit, flipant, i es clar amb tant de enrenou, ara no podia dormir.

Fa unes setmanes que es desperta a les 7 i la cosa encara dura.

Ara només haig de mirar de no seguir despertant-me a les sis i ja estarà tot solucionat.

12 comentaris:

  1. Vols dir que no fa vacances??? :)

    No vull donar-te mal rotllo però deixa passar l'agost, ja mos explicaràs...

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  2. la poc pacient22/7/07 22:29

    Eiii tot arriba!!! ja veuràs... com això millora (espero).. :)

    Quan puguis pasa pel meu bloc tens un premi que t'espera!!!

    Que dormis bé!!!!

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  3. losimo: ostiii, no fotis, que estem molt il.lusionats, eh! Que ja ens hem fet la idea de que es per sempre.

    pocpacient: Ep gracies pel premi. No m'ho esperava pas. I a mes veig que hi ha nou disseny de bloc, no?

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  4. la poc pacient23/7/07 12:51

    No hi ha de que...ara et toca triar cinc blocs a tú...jijiji.

    Nou disseny, si, estic en fase proves per possar el baner dels pallassos quan ho tingui ja t'avisaré.

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  5. pobret....només dormia ell!!!


    els meus pares sempre expliquen que quan la meva germana era bebé va estar 10 mesos plorant totes les nits....imagina't 10 mesos sense poder dormir per que la nena plorava....doncs bé, el primer dia que va dormir, quan tenia 10 mesos, aquella nit la meva mare tampoc va dormir per que es va passar la nit mirant-la si estava viva o no XD

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  6. Es veritat aixo que dius. Som uns quants que hem entrat varies vegades a l'habitacio del nen a veure si respira.
    Ja m'ho havien dit, abans de ser pare i no m'ho creia, pero ha sigut tenir un fill i fer-ho jo tambe.
    Ai zenyo zenyo

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  7. El nen dormint tranquil i feliç i tu més nerviós que mai... Jaja, té gràcia la cosa.

    I la veueta aquesta que et parla mai et diu coses per tranquilitzarte?

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  8. Uffff jo no tinc nens però puc entendre aquest neguit. Quan et toca un nen ploraner deu ser desesperant.Ara a acostumar-se a aquesta tranquilitat. Una abraçada!

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  9. xavi: La veueta es negativa de per si i no hi ha pas collons de que digui res positiu, la mare que la va parir...

    cristina: Doncs espero que duri. Ara ja deu portar 15 dies despertant-se a les 7 i es L'OSTIA.

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  10. jajajaja jo mateixa vaig passar exactament pel mateix fa uns quants anys i vaig tenir els mateixos pensaments... m'ha fet molta gràcia recordar-ho

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  11. M'ha arribat aquest mail i he pensat en el teu blog!

    "Ser padres en 10 lecciones

    1) Para vivir la experiencia del embarazo: cuélguese una bolsa de garbanzos a la altura de la barriga,
    agregando un puñado todos los días durante nueve meses. Luego de los nueve meses,
    abra la bolsa y retire el 10% de los garbanzos
    2) Antes de lanzarse a tener hijos, busque una pareja que ya los tenga y sométalos a estudio.
    Critique sus métodos para imponer disciplina, su falta de paciencia, sus pésimos niveles de
    tolerancia, y por haber permitido que sus hijos se porten como salvajes.
    Sugiera maneras de mejorar el comportamiento de los niños a la hora de acostarse,
    ir a hacer pipí o comer
    Aproveche, será la última vez que tendrá todas las respuestas
    3) Para hacerse una IDEA de cómo serán las noches, consiga un almohadón húmedo de
    entre 4 y 6 kilos, y recorra el salón llevándolo en brazos, sin sentarse, desde las 5 de la tarde hasta las 10 de la noche. A las 10 suelte el almohadón, ponga el despertador para que suene a las 12 y duerma
    puede dar una vuelta en coche con el almohadón. Siga esta rutina durante 5 años
    Ponga siempre buena cara
    4) ¿Es posible aguantar a los niños dentro de casa? Para averiguarlo, unte nocilla en el sofá y
    mermelada en las cortinas. Esconda un trozo de pescado rebozado detrás del equipo de música
    y déjelo ahí durante todo el verano. Meta los dedos en las macetas y luego arrástrelos por
    las paredes más limpias. Dibuje encima de las manchas con lápices de colorCompre 5 cachorritos
    de doberman y déjelos retozar en su dormitorio
    5) Vestir a un niño pequeño es simple: primero, compre un pulpo, pídale al verdulero una bolsa
    de red y trate de introducir el pulpo dentro de la bolsa de manera que no salga ninguno
    de los tentáculos por los agujeros de la red. No se aflija, le puede dedicar toda la mañana
    6) Niños en edad escolar: Guarde una caja de huevos (vacía). Usando una tijera y unos rotuladores,
    conviértala en un gracioso cocodrilo. Ahora junte un envase tetra-brik, una pelota de ping-pong y
    un paquete de cereales vacío y construya una réplica exacta de la Torre Eiffel
    Comience este trabajo a las 11 de la noche, que sería la hora en la que se entera que
    ES PARA MAÑANA. ¡Excelente! Ahora espere las críticas de la maestra
    7) Cambie el coche de dos puertas por una camioneta. Y no la lave nunca más.
    Después de todo, es un auto familiar, sin valor de reventa.
    Compre un helado de chocolate y aplástelo en la guantera. Meta dos monedas de 10 cts
    en el compact. Compre un paquete familiar de galletitas dulces
    Macháquelas un buen rato sobre los asientos traseros. Salga del coche, y arañe ambos lados del
    vehículo con la llave. ¡Perfecto
    8) Vaya al supermercado. Lleve consigo lo más parecido que encuentre a un niño de menos de
    cuatro años (una cabra adulta es ideal). Si piensa tener más de un hijo, lleve dos cabras sueltas.
    Haga la compra para una semana sin perder de vista las cabras.
    Mantenga discusiones con los encargados de seguridad del supermercado, subiendo en el escalafón
    (pero siempre sin perder de vista a las cabras). Cuando llegue al gerente, cambie de supermercado
    9) Darle de comer a un niño: Compre un melón, vacíelo, y hágale un pequeño agujero en un costado.
    Cuélguelo del techo y déle un golpe para que se balancee. Ahora tome un plato con puré de calabaza.
    Trate de meter cucharadas de puré dentro del melón, mientras simula ser un avión
    Siga intentándolo hasta terminar la mitad del puré. El resto, viértalo sobre su regazo, y desparrame
    bastante en el suelo
    10) El aseo de la criatura: Consiga un gato adulto (preferentemente callejero o semisalvaje).
    Póngase su mejor traje si es hombre o medias y zapatos de tacón alto si es mujer.
    Llene la bañera con agua tibia y juguetes de goma. Acto seguido introduzca el gato y
    lávelo con champú
    Luego de enjuagarlo y secarlo con una toalla, siga el procedimiento indicado previamente con
    el pulpo y la bolsa de red. Repetir todas las noches durante 5 años
    Otras actividades recomendadas
    Camine 4 manzanas por día por espacio de 35 minutos. Repita todos los días
    Inspeccione con detalle cada cigarrillo apagado, chicle o pañuelo de papel usado que
    encuentre en la acera. También insectos muertoso Grite hasta que los vecinos se asomen
    Vaya a la farmacia y compre todos los medicamentos para niños que existen.
    Elija especialmente los más caros y con fecha de vencimiento más próxima.
    Seguramente no los use, pero vaya acostumbrando su presupuesto a estas sacudidas
    Compre ropa infantil carísima y luego tírela a la basura. Así se acostumbrará a tolerar que al niño
    no le guste, la destroce jugando en el patio o crezca rápidamente
    Pase por alguna escuela, jardín de infancia o similar, asista a una fiesta de fin de año en la que
    niños bailen algo sin coordinación y con horribles disfraces, elija a uno de esos niños y
    llore de emoción cuando él esté en escenaSi logra superar estos pasos, usted puede
    tener hijos cuando lo desee
    Estos son solo los puntos malos. El resto es lo mejor que le podrá pasar en su vida"

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  12. pau: Bonissim!! Quan vesteixo a en Jan, em passa algo similar al del pop. La roba te menys forats que mans o peus te en Jan. Entre aixo i que ell, quan li poso el braç a la maniga, acte seguit el treu...

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